舉動和態度，我操練得不是很好，早年我常用摔的、丟的，邊做家事邊表達我無言的抗議，自己裏頭卻不舒坦而且常受主責備，漸漸體會這麼作既幼稚又無濟於事，今年幾乎就沒發生過了。關於聲音，那真是個見縫插針的大難處，因為我們真的太常把上好的聲音、語調對外用光光了，於是回到家，家人就會聽到什麼樣的聲音呢？隨便的、重的、硬的、驕傲的、自艾自憐的、自愛的…，核對一下，果然如此。然而聲調一不對，家庭就不安。聲音的錯誤，我們在工作繁忙後回到家最常犯啦！家人常成了我們的出氣筒，如果雙方都忙，那家裏互拉嗓門，為綠豆事爭吵的事便時有所聞了。有時孩子就無辜的被流彈波及呢！我最失敗的就是大前年和前年天天得在下班後接孩子又奔波醫院時，往往在疲累、趕時間而不自覺、失控的對亮亮咆哮。洪師母觀察一段時間，題點我：「亮亮貼心懂事，舉止超齡又頗能自律，你這樣待他，恐怕造成他內心創傷或自信全失。」我即刻醒悟謝過師母，向兒子認罪悔改。那一個認罪是我們教養關係改變的契機，此後我學會重新獻上兒子，盡可能的經過主纔對兒子說或作。
六、必須叫愛生長。愛會死，而且容易死。愛一沒有食物就死了。你餓牠，牠就要死。你餵牠，牠就活。有許多人在結婚前有愛，所以他們結婚；在結婚後，他們就「下手」去餓他們的愛，所以他們的愛就逐漸死掉。這些話讀來怵目驚心卻又何等寫實。遠如報章媒體，近如鄰居親友，隨處可聽聞關於愛的慘死。結婚前三天，我的喜樂降至冰點，因為親友中至少有兩位告訴我結婚當天送客答謝之後，愛情就會進入墳墓了。我靜候那一刻，然而文欽卻起首做了好榜樣，他製造許多機會聯絡公婆與我之間的關係，連我誇他真是胖子中的帥哥，他都能立刻接話：「媽，瞧您媳婦多會說話，一口氣誇三個，誇您生得好、誇她自己挑得好、誇您兒子長得好！」當我懷孕暴肥、產後憂鬱，連作三次他外遇的夢，他也總是搞笑着唱同一句：「I never change my love for you.」來逗我開心。慢慢的我體會了他的用心。檢視我們最常有的互動就是他總愛唸唸唸個不停，而我的回應在九年間有頗大的變化：以前覺得好煩，還曾哭着跟同事抱怨，自己因為感冒被他數落說「不知道自己的罩門在哪裏」。同事安慰我說，他是以責備代替關心，我雖知道，但他一日唸數件事，實在令人很難有好臉色，所以便臭着臉，雖不頂嘴卻也無回應。慢慢的，我進步一些，遇到能訂正的事會說：「好！知道了，我馬上作，別再唸了。」需要時間的事我會說：「瞭解！等時間到了，我一定會處理。」很難改進的事我會說：「人家就是這樣，纔這麼需要你嘛！」如今我已經進階到最高招：比方最近媒體報導有人踩飛輪使肌肉出狀況，他就會一再叮囑我別超過半小時，為此我利用健檢諮詢的機會，拿到醫師論點試圖讓他安心，他卻仍然堅持己見的唸。「我知道你最愛我了，所以纔會一直唸、一直唸，謝謝你。」他立即閉嘴猛點頭。哇！超有效！這就是叫愛生長的祕訣：置換角色，體會對方的用心，並把它說出來，且表示感謝。若沒有置換角色，我們便會掉進現實與夢幻衝突的泥淖之中，天旋地轉的怒喊：「他︱變︱了！他不再像婚前這樣、那樣了！」卻無從察覺自己只在意私自的欲求，無理的強迫對方執行不可能的任務來遂自己的虛榮。婚後的女人最常興嘆浪漫不再，只是有雙方至親待奔波照顧、有稚齡子女待教養，怎能奢求蜜糖甜心那等背離現實的癱軟黏膩之愛？共負一軛，一同承受生命之恩哪！兩人如此在主裏的浪漫纔是日復一日更顯堅實。叫愛死或叫愛生長，端看我們是否肯用心。
七、不能自私。你如果結婚，你就得活出來像一個與人結婚的人，而且要討對方的喜悅。我們要學習「感覺」對方的感覺，要學習摸出對方的痛苦，摸出對方的喜樂，要知道對方所怕的，要知道對方所恨的，要知道對方的難處，要知道對方的傾向，而非主觀，因為主觀就流於自私。另一個學習就是「犧牲」，學習討對方的歡喜。也許這些文字對一位早已對配偶懷怨的弟兄或姊妹而言，讀來非常不悅，覺得我幹嘛活得那麼辛苦？我幹嘛委曲求全看他的臉色過活？的確如此，我也認同，因為這一段文字的敘述似乎只適用於情侶。當粉紫色的浪漫情愫尚來回擺盪於彼此傾心的兩人之間，無論要如何以對方為中心，甚至不惜犧牲自己，憑着傻勁作出令對方感動不已的事都是容易的。然而一進入柴米油鹽現實生活中，這一切都成為天方夜譚，因為我們的想法變成：「你為甚麼『都』沒替我想？」「你每次『都』這樣！」如此的思維充塞心中，還成為日常口中用語。—待續（國宅區 謝胡孟宜）