我專注的作畫，盼望自己能很快的從生硬的手法進入純熟，從稚淺的觀點長進到深入。從小我的功課就不好，沒有受到老師和同學的重視，高中聯考失敗，我進入一所美工學校，讓我的專長得着發揮，我的自信抬起頭來，我就更加勤奮用功，整天與顏料、畫布為伍，沉迷在其中。許多人的一生像一張白紙，而我的一生是一幅畫，一幅五彩繽紛、色澤動人、富有哲理的畫。我在畫中尋找自我，表現自我。我的房門外有腳步聲走動，我皺了皺眉，我不喜歡被打擾，隔了一會兒，有大哥和媽媽對話的聲音，我憤怒的把筆丟下，為甚麼他們總要監視我呢？我討厭他們的鬼鬼祟祟，使我的靈感受到打岔。
為了逃避家人，每逢假日，我背着畫具、畫架到山上去。森林中樹林的枝榦縱橫伸展，粗細有緻，那交錯着深淺不同的棕色，使整個林蔭佈滿神祕感。我躺在草地上，望着隨風飄動大大小小的葉片遐想：倘若有一天，我成了名，以一個隱居畫家的身分，在這空曠的深山，築木屋而居，養幾隻小羊，小羊在屋前的草場上囓草而食，無人造訪，無人打擾，這等生活何等美妙！我與大自然渾成一體…山林、溪水伴我度過了一天。
我的畫在同學們中間的評價還算高，老師鼓勵我要大膽、要反傳統。自幼我反叛性就強，在老師激烈鼓勵下，我獨特的作風就越明朗化，我想盡辦法和別人的畫法不同，把自己的想法和感受放在第一，強調我所見的特殊點，試着調配新的色彩，絕不屈就於傳統。我畫了又抹去；擦去了，再畫。每完成一幅新畫，對我都是一個重擔，下一幅要畫甚麼呢？下一幅畫要突破這一幅。作畫本來是一件喜樂的事，現在變成一個厲害消耗我的工作。我的叛逆性好像更強了，我能感受到一股激盪的暗流在衝擊我，我不斷的在反對自己、刺激自己、折磨自己，一分自我的優越感在我裏面作祟，逼着我把一線虛懸着的、奔跑着的靈感攫住，我對畫的寄託太大，反而使我怕去拿起畫筆，一種掙扎的矛盾啃着我的心。
沒有人知道放下畫筆，走出畫室，回到一個與畫迥別的世界，那個衝突的痛苦有多大。人與人之間的競爭依然存在，人性的虛假、做作、醜陋，令我為之茫然！因着把持不住平衡點，莫名的憤恨與惱怒激動了我。作品在我的畫室裏堆高了，但是我所使用的色彩，卻由絢爛鮮明轉為晦澀黯淡，由明朗遞為淒愴，我的成就感被無邊的虛空所取代。虛空的感覺沒法子擋住，牠從筆尖滲透出來，一直在擴大，直到把我包圍，我擲筆而歎：我在那裏？我為找尋自我而畫，不料失迷得更深了！
在家裏我說一些話，爸媽疼愛的看着我這個么兒；無論我作甚麼事，哥哥姐姐都當作是孩子不成熟的舉動。在作畫與家人溝不通的雙重頹喪之下，我築起一道無形的牆，把自己防衛起來，拒絕跟家人往來，甚至連「爸、媽」都不肯喊一聲。我特別生媽媽和大哥的氣，他們成天聚會呀、禱告阿、忙教會的事，不關心我、不了解我，把原本該屬於我的愛，給了那位看不見的主耶穌。哼！信耶穌，那一班假冒為善的可憐蟲，不好好享受人生，忙着無稽之談的來生、永世，在世上謹謹守守、刻刻苦苦的，甚麼好處也沒得到。他們要我去參加聚會，我會去纔怪呢！有一次哥哥要來幫我擦畫室的地板，我的畫室要怎樣就怎樣，要他管麼？我大為光火，不讓他進來擦。還有一次，姐姐看怕了我僵冷的臉，痛心的問我：「你還記得怎麼笑麼？你能不能笑一笑？」高興笑不高興笑是我的事，這也要管？我不想多待在家，家對我成了旅館—一個供我喫飯、睡覺的地方。
我在書店找到林懷民的現代小說與余光中的現代詩，他們閉塞的心境，與我相仿，頗能激起我深處的共鳴，我暗自驚喜，有人和我一樣的不滿足，與我一樣在顛撲中往前。在文字中我與他們神交甚歡。闔上書本，我的問題還是沒有解決。我開始嘗試煙、酒，醉在舞會片刻的狂歡中，清醒過來，那種失落感更是無處探尋！這種麻醉的方式跟沉緬在作畫的幻境裏，沒有甚麼不同，不過是換個方式罷了，結局也沒有差別！每當舞會散場後，我拖着疲累的身子，在空盪的大馬路上晃，水銀燈冷冷的照在我全身，我痛恨的握緊拳頭：為甚麼這世界上會有我？
民國六十四年年初，是我將從學校畢業的那年，也是媽媽流淚為我禱告了七年的時候。我坐在飯桌上，聽見媽和大哥在喜樂的交談著：神今天在地上要得著一班「得勝者」，得勝者產生於信徒在生活中敬畏主，他們遵行神的旨意，凡事樂於聽從主，跟隨主的帶領，到主再來，他們就要蒙神稱許，得著公義的冠冕…。我聽不懂他們談話所指的真正意思，可是他們臉上那洋溢、那不能約束的喜樂，跟林懷民筆下苦悶象徵的人們，截然不同。不知不覺的，我在飯桌上逗留的時間越來越長，不知不覺的，我加入了他們的談話，不懂的地方，就請教他們，我羨慕媽和大哥裡面有一種我所缺少的盼望，他們的喜樂也是我所想要的。長久以來，建築起來與家人隔離的圍牆漸漸拆除，希望的曙光照亮我心陰暗的角落，枯死的心恢復了對生命的熱愛。—待續（見證人 劉葵元）