出生小康之家，童年生活再平凡不過。記得上幼稚園的時候，在回家的路上，總會經過一個會所，裏面有許多美麗的畫冊，多半是描述主耶穌的生平事蹟。從小我就知道，主耶穌是個幫助人的｢好人｣，也是個被釘在十字架上的｢可憐人｣。
在傳統的臺灣家庭教育下長大，總有三分的敬天畏神。人的渺小，老天爺的深不可測，是很自然的領會。因為沒有什麼緊迫性，所以關於神是誰，神在那裏，似乎還不需要那樣的關心。每逢年節、忌日什麼的，家人總會到廟裏去燒燒香，求個平安。隨着年齡增長，我對信仰的接觸也就更加淡薄了。不例外的，我在升學壓力中成長，每天穿梭在學校、補習班、家庭之間。高三那年暑假，一位和我同班十一年，名叫｢天賜｣的同學，邀我去參加聚會。在半推半就的情況之下，我參加了生平第一次的聚會，印象中我大概昏睡了一個多小時，這是我和信仰最靠近的一次。
大學裏學的是土木，畢業後就在建築工地當起監工。那時候景氣好，營造業又是產業界的火車頭。開始上班後，每天都有應酬，從晚上到清晨，夜夜笙歌、紙醉金迷。這種糜爛的生活十分誘人，叫人流連忘返。但是日子久了，漸漸覺得酒醒後的空虛，遠超過酒酣時的欣喜。可是人總是無力脫離環境的束縛，這樣的日子過了將近十年，看盡了商場的潮起潮落，世間的人情冷暖。三十纔剛出頭，似乎已經洞悉人生百態，我決心辭去工作出國讀書。取得學位後，我轉換跑道，往科技產業發展。在他人眼中，我似乎是個有為的青年。但是我心知肚明，從前那段日子的遺毒，仍不時在我身上發作。我相信自己有能力擺脫這些牽絆，因為我是有心向上的人；但結果總是載沉載浮，漂蕩在物欲的洪流中。我渴望心靈的滿足和成長，因為知識與世界沒有辦法滿足我的需求。有朋友介紹了些｢老師｣給我，向我訴說人生的大道理，和自我修行的方法，但這些人始終沒有辦法馴服我裏面的心，甚至有些老師當場被我修理得啞口無言。從我朋友的觀點來看，我是個很｢邏輯｣的人，是個典型的工程師、知識份子。想要用理說服我，除非把愛因斯坦或是孔孟先賢請來面談，否則實在是件不可能的任務。
神尋找人，比人尋找神容易多了。我以前的老闆和我在各面都很相似，可是她卻在結婚兩個月後信了耶穌，這對我來說是件不可思議的事。我拒絕相信愛情的力量，可以改變一個人的信仰。她開始邀請我參加聚會，我心裏有千百個不願意，只好抱着｢踢館｣的心態去參加。我甚至在去聚會之前，大量閱讀基督教的歷史，和基督教與其他宗教的比較，準備在會中露兩手，好好展現一下自己的不凡，也順便教訓他們一下，休想就這樣來說服我作基督徒。但是沒想到聚會中弟兄姊妹和善的態度，徹底拆毀了我的防禦。我不由自主的，想聽他們所說的；我情不自禁的，睜開眼睛，想看聖經中的話；我竟然還張開嘴巴，向主耶穌禱告。我原來預備好的攻防計畫，徹底失敗。我開始定時參加聚會，卻始終沒有受浸。每當弟兄姊妹談到受浸的事，我總是顧左右而言他，想盡辦法來拒絕。因為在我的心裏，始終覺得還沒準備好當基督徒，我還在等｢黃道吉日｣。
在一次聚會中，一位素未謀面的姊妹，站在我面前為我禱告。那時我覺得沒什麼事需要禱告，只好閉上雙眼，聽着。沒有想到那位姊妹禱告的聲音柔細，但她禱告的話語，卻句句穿透我，觸動我內心的深處。我感覺有一股暖流，從裏而外不斷地湧上來，那種感覺溫暖無比，是我從來沒有嘗過的。我枯乾、死寂已久的心靈，刹那間活了過來。我的心靈被又像愛，又像光，是我無法形容的一種滿足所充滿。我只知道我的眼淚止不住地流，十多分鐘不能自已。有人說眼淚是心的出口，我想在那個當下，我的確找到了真正的出口。我開始增加讀聖經的時間，禱告的次數，我覺得我的生活開始有顯着的改變；但是對於受浸這件事，總是抗拒。直到一個早晨，我向神有這樣的禱告，我說，｢主啊，如果我是你所揀選的，就請用任何形式讓我知道。我願意受浸歸入你的名裏，成為你的子民。｣沒想到十五分鐘過後，我的禱告就得到回應。那天我進辦公室第一件事，就是打電話告訴弟兄，我要在明天的小排裏受浸。原來得救，就是這麼簡單！
相信所有的上班族都經歷過我從前所過的生活，相信每個人都願意過一種有希望、得復興的人生。我沒有任何不凡的經歷，但從得救的那一刻起，每一天都是新鮮、充滿希望的。面對任何工作的壓力，我的心裏總是有一個可以倚靠的主，我不再需要機關算盡，整日與人勾心鬥角。憑着主耶穌的話，和弟兄姊妹的扶持，我盡情的奔跑在屬天的道路上。如果壓榨的上司、惱人的客戶、不聽話的小孩、意見分歧的家庭…，是你我必須面對的。現在，我可以堅定的告訴你，主耶穌是一切問題的解答。
得救後有一次與父親閒聊，纔知道奶奶也是基督徒。原來福音的種子早已撒下，卻因為自己的無知，這一趟我走了三十年。感謝主，沒有把我忘記，也願主開啟你的心靈，讓你也擁有我所擁有的。
（見證人：朱家佑）