因為一開始時，打在身上的聚光燈讓我覺得自己就是宇宙的中心，好像所有的掌聲與喝采都是我一個人的。只是每一次落幕之後，空蕩蕩的觀眾席和冷清清的舞臺，讓我很早就體會甚麼是「曲終人散」。幕前的喧嘩熱鬧和落幕之後的清冷孤寂，在內心形成一種矛盾的糾結，這種落幕之後的虛空感越過越強烈。心中暗想，我還沒有真正走上我的人生舞臺，心中的落幕感怎麼就已經這麼重了。
大三那年，偶然認識了一位女同學。一開始交往，她就不斷找機會向我講耶穌。我就用各種自以為高明的身段閃躲、迴避她的信仰。三個月後，我終於答應她去參加召會的聚會。但是那次聚會，讓我受到一點驚嚇，因為他們唱詩、禱告的時候很興奮、高昂。這讓我有點不知所措，因為和我印象中外國教堂裏的莊嚴肅穆完全不同。散會後回到宿舍，左思右想決定放棄這段交往，因為我堅信：「愛情不能以宗教信仰當作條件」。
但對這段感情總是很難割捨，分手半年後，又回頭去找她，沒想到她欣然答應，和我恢復交往。她送了我一份很好看的月曆，上面有不錯的中國山水畫和聖經節。我把月曆掛在房門上，其中一幅寫着：「我們度盡的年歲，好像一聲歎息。我們一生的年日是七十歲，若是強壯可到八十歲；但其中所矜誇的，不過是勞苦愁煩，轉眼成空，我們便如飛而去。」（詩九十9下10）這段話一直在我心中盤桓，好像每一個字都是面對面向着我說的一樣。那年我正好大四，大學生活即將「落幕」的虛空感緊緊的壓在我的心上。好像我已經不得不面對我的第一個「轉眼成空」了。我偷偷地問自己：「難道我也會如飛而去嗎？」
每次約會見面，她總是鍥而不捨的跟我傳福音，我則憑着自己的辯才無礙，每次都把她駁得體無完膚，證明我是「正確」、「理性」的，她是「錯誤」、「迷信」的。她幾乎沒有一次辯贏過我，只是我每次贏得口頭勝利後的得意感越來越小，取而代之的反而是一種莫名的失落感。因為我越看越覺得她就像一面純淨無邪的鏡子，而我在鏡子的返照裏，所顯出的則是一副伶牙俐齒，自鳴得意的窘態。這種「自慚形穢」的感覺，越來越強烈。
師大結業後，我進入國中擔任實習教師。那時中學一班有五十多位學生，三個班就是一百五十多位。初次擔任教職雖然有如願以償的興奮，只是那種熱情，很快就被跟着一百五十多個活蹦亂跳的中學生而來的混亂所淹沒。我發現擔任教職沒有先前以為那樣的理想和滿足，尤其是無數的作業要批改，和無止境的秩序問題要管理，讓我頓時落入工作的疲憊裏。我失去那種初為人師的喜樂，覺得生活和工作乏味而無意義｜那還只是我的第一年實習教師生涯。
有一次，我站在搖搖晃晃的公車上，從後照鏡看到自己的臉，使我非常詫異：這張愁苦的臉，怎會是那個曾經充滿理想，要「作育英才，百年樹人」的我呢？我認真的問自己，卻尋不到答案，只好依舊忙碌的生活與工作。理想和現實的落差，使我常常思考：「難道這就是我的憧憬？這就是我的人生抱負？為甚麼我會這樣選擇？我能當個好老師嗎？」對一個纔開始走上人生舞臺的我，這都是不該有的問題。
有一天，女友又邀我去參加聚會，聽說有人在召會裏結婚，我勉強答應。令我驚奇的是，那天的聚會和我已往的印象完全不一樣。整個聚會被一種說不出的感覺所充滿，久久不能退去。那天唱的詩歌有兩句歌詞：「榮耀之光！福樂之光！帶來平安喜樂滾滾浪…」（詩歌262首）在我的腦海裏一直唱個不停。我從來沒有這樣的經驗︱像是喝醉了卻又非常清醒；我非常清楚，有一個我未曾認識的東西，進到我的心裏。有一種莫名的滿足和愉悅，像滾滾的浪濤，無法散去。這種滿足比起站在舞臺中央的那種滿足要更真實、更深刻、更喜樂、更長久，它似乎永遠都不會「落幕」。散會後，我對女友說了一句，不像是我會說的話：「我不知道你們信的是甚麼，但是今天我承認在你們裏面，有一樣東西是我沒有的！」後來我纔漸次明白，這個「我沒有的東西」，就是神的生命，也就是神自己。
從走出那個結婚聚會起，我變了。我不再排斥這個信仰，也不再把它當作西洋宗教。我開始願意接受邀請和召會裏的弟兄姊妹一起吃飯，聚家庭聚會，聽他們說信主的故事。我也慢慢敞開心胸，嘗試着去認識並接受這個我不曾了解的信仰。至終，在那一次結婚聚會的一個半月後，我承認自己是罪人，願意接受耶穌基督作我的救主。我受浸了。
受浸以後，我很喜歡聚會。記得那個時候，召會正在研讀創世記。我們讀到四十九章，雅各對眾子的預言和祝福，我裏面珍賞不已！盼望自己也能生命成熟，成為一個能祝福別人的人！那種嶄新的渴望，在我的心裏很深很深。我變了，我不再渴望站在舞臺的中央。我的舞臺中央站着的是我所信的神，我的舞臺自此不再落幕。
三年後，過去常被我的辯才打敗的女友，答應嫁給我，我們結婚了。我很感激她，因為她不僅幫着我建立一個美好、溫暖的家，她還引我進入一個不落幕的人生！｜完 見證人：譚光鼎（轉載自「福音見證」第十二集）